互聯網讓人結識SM主奴更容易了，不少地方直接明明確確應徵m奴，最近發現一則有趣的微博。

微博作者説自己在一個朋友家借住，半夜聽到皮鞭擊中肉體的響聲，和污言穢語羞辱的辱駡，，於是她“理智崩塌”了。她看到M女孩空洞的眼神，擁抱了一下，便奪門而出，隨之留下的還有一個對所有M的問題——“你們到底會選擇被虐還是被愛？”

微博上一則關於SM的帖子
前段時間我因為個人原因在朋友家借住了兩天。這個朋友跟我一樣是個S，但比我有錢，他提供給我的容身之處是他專門圈養M的地方。

我有點擔心會打擾他們的興致，但他反而很興奮：有人看才刺激啊，我們還可以試試雙調。」我下意識地拒絕：「不必了，我從來不和女孩子這麼玩。」

他有點掃興，但也沒多說什麼。

原計畫住三天，結果第一天晚上就發生了意外。

他和M在客廳找刺激，我在臥室看書。本該相安無事互不打擾，但不斷穿過房門傳來的羞辱的話語和皮帶擊中肉體的響聲，讓我的理智崩塌了。

「你住手！」我直接沖出去吼了出來。

朋友嚇了一跳，面露疑惑。被打的女孩一動不動，依舊安安靜靜地跪著。她的無感讓我的怒火燒得更旺，燒盡了最後一絲理智。

「別這麼對待她。」我克制著聲音裏因憤怒引發的顫抖。

朋友還沒發現我的不對勁，笑著要來拍我的頭，問：「怎麼啦？人文主義精神又犯了，看不得人跪下？」

我猛地推開他的手，緩緩抬起頭，一字一頓、兇狠無比地說：「別在我面前踐踏女人的尊嚴。」

朋友停住了手，眼睛越瞪越大。因為他看到了我淚流滿面的臉。

我和他對視了幾分鐘，然後擦掉眼淚，深吸一口氣穩住呼吸，蹲下與女孩子平視，問道：「如果可以選擇，你會選被愛還是被虐呢？」

如我所料，她沒有回答我，甚至沒有看向我。她眼神空洞地盯著面前的空氣。

我見過這種眼神。這是所有受過重傷的孩子都會有的眼神。是為了活下去，選擇靈肉分離，將受過迫害的靈魂放逐後，來自只是一具空殼的肉體的眼神。

我抱了一下她，然後匆匆離開。再在這個地方多呆一秒鐘我都會崩潰。

那晚我是在麥當勞睡的。完全沒睡著，腦子很亂，想了很多東西，但又亂中有序，想通了很多東西。

我第一次正面思考我為什麼從不對女孩子動手。

我父母的婚姻關係很病態，在我看來，我父親剝奪了我母親的獨立人格，而我母親意識不到這種不對勁。我厭惡這樣的關係，但我沒辦法改變他或者她。

我的父親也用同樣的管道對待著我，而我失去自我的母親助紂為虐，以致於幼小的我受到了難以磨滅的傷害。我痛惜這樣的經歷，但我沒辦法拯救她。

我會在這個場景崩潰，是因為那個跪下的她，是我沒有救到的每一個女人，包括我自己。

我想起遠方一比特有M傾向的朋友說：

「我又聯想到高潮時我喊出來的『爸爸」，其實這哪是什麼情趣遊戲，分明很疼。關於愛，我還是想一開始就是我爸愛我。和別人的爸爸一樣。」

玩主奴遊戲真的沒什麼不可以，我只希望所有處在M的位置的朋友能想清楚這個問題：

「如果有得選擇，如果有機會不經受那些傷害，如果還能站在一切的開頭你們到底會選擇被虐還是被愛？」

後來這個作者宣佈這個故事是她編的。不管如何，我們借此引申我們的主題，什麽是SM

對SM有一定瞭解的人，絕對不回把SM和性虐待/性暴力混爲一談。它不是像一般的人所以爲的單方面變大、侮辱，或者是M因爲缺愛而自甘墮落的選擇。

那什麽是SM？

SM – sadomasochism，是“虐戀”的簡寫。它指的是，將痛苦和性快感聯系起來的活動。痛苦既包括肉體的痛苦，比如鞭撻、撞擊；也包括精神上的痛苦，比如言語或者行爲的羞辱。

SM的角色

SM中存在兩種角色；1. 一種是通過對他人施加痛苦來獲得快感，就是施虐方S 2. 另一種是通過接受痛苦獲得快感，就是受虐方M。

人們可能有固定的喜好，比如一直做S或一直做M；但也有人既喜歡做S，也喜歡做M，可能會在不同的SM活動中擔任不同的角色，這樣的人被稱爲“轉換者”（Switch）

像簡單的蒙眼、掌摑、語言羞辱，也在虐戀的範疇裡。

還有一個常見的誤解，就是將SM看作前戲或作用來助興，之後就直接進行“運動”。但在一場完整的SM活動中，並不需要一定有插入式的性行爲。S和M在施加/接受痛苦，就能從中獲得性愉悅。

理想的SM關係

不過，儘管形式多種多樣，但有一個原則，是所有SM活動必須遵守的。這也是SM和性暴力/性虐待產生區別的地方。那就是：

S和M都得處於有能力表達真實意願的情況下（sane）在充分了解活動包含的內容和風險後一致對此表達同意（consensual）

區別1：性暴力無視暴力受害者的意願，而SM強調所有參與者的自願。

S和M雙方在實踐開始前達成一致意見：比如具體要包含哪些道具或場景、要不要有插入式的行為、要持續多久……

而且自願是有邊界的。一旦SM活動結束，就默認自願的終止。如果一個S想在結束後繼續銬著M，等著TA的將是警察的真·手銬。

區別2：性虐待中，加害者的權力凌駕於受害者，而在SM活動中，雙方是互惠互利的

不論是S還是M，都應當能從SM裡獲得快樂。還有愛好者認為，其實M才是掌握權力的一方，因為M才是決定SM活動下限和上限的角色。 S無法由著性子胡來，一旦M不願意，S就得停下。結束的權力握在M手裡。更有人提出，SM其實是S在幫M實現M的自慰幻想。

如果S沒有按照M的設想，做得太過火、罵得太過分，那SM就失敗了。典型的例子，比如一些過於現實的辱罵，瞬間澆滅了慾望的火焰。

有SM愛好者總結了以上原則，提出SM是“有風險共識的兩願實踐”（Risk-aware consensual kink），覺得不妨將SM看作是極限運動。極限運動是會有風險，但參與者會預先了解知識，努力降低風險，而人們也不會因為極限運動可能帶來不安全的後果，就攔著所有人參與它。 “但是，”你可能會問，“極限運動很刺激，令人興奮，所以人們喜歡它。但為什麼人們為什麼會從痛苦中獲得快感呢？這不是有病嗎？”

確實，最開始，SM被研究者們看作是病態的行為。畢竟人的本能是趨樂避苦，為什麼要尋求痛苦？

但隨著研究的深入和SM社群的不懈努力，兩廂同意、彼此快樂的SM已經不再被看作是病！

比如，在美國精神病診斷的“聖經”DSM-5（《美國精神疾病診斷與統計手冊》）裡，只有當S“將其性衝動實施在未徵得同意的人身上”，以及S和M的“性幻想、性衝動或性行為引起有臨床意義的痛苦，或導致社交、職業或其他重要功能方面的損害”時，才會被視作障礙。

不然，兩廂同意、彼此快樂的SM只是人的一種性偏好罷了，和有人喜歡不同的姿勢、有人喜歡特殊的地點一樣。你有你的蘿蔔，我有我的青菜。

人們爲什麽能從SM中得到快樂？

至於人們為什麼能從SM中獲得快樂，有好多種理論。礙於篇幅，我們今天就挑幾個講：比如有理論認為，人們能將肉體疼痛與快樂聯繫在一起，是生理因素導致的。

研究發現，疼痛可以使人們分泌出一種叫胺多酚（Endorphin）的物質。它類似於嗎啡，能讓人們產生快感。這和有些人愛吃辣椒是同樣的道理，嘴上越痛，內心越痛快。

也有理論認為，SM能滿足人們得到他人承認的渴望。因為在SM的過程中，M能感覺到S始終在關注著自己。關注M的需求，關注M現在的情態。

有受虐傾向的女作家馬庫斯說：“如果一個男人關注著我，我更能確認自己的存在。”而通過獲得M的允許來施與痛苦，S也感到自己的權威被M承認，藉由滿足M受虐的慾望，S在M的心中產生了價值。如此，S和M都獲得了對方的尊重和肯定，互利互惠。

此外，李銀河老師通過對中國女性虐戀和受虐幻想的調查發現：能理解或喜愛SM遊戲的人，恰恰是成長過程中完全沒有遭受暴力行為的人。

因為從小在暴力環境下長大的人，只會把暴力視為“赤裸裸的醜惡”，而只有從未被暴力侵害過的人，才能夠並願意去體會折磨和羞辱帶來的微妙快感。不過，也有遭受性暴力的倖存者自陳，從SM活動中實現了自我療愈。因為性侵的過程中，身體處置權被握在加害者手裡。

但在SM遊戲中，她重新掌握了對身體的控制權，她能決定活動的內容，而SM玩伴對她的信任，也激發了她對自己的信任，讓她相信自己能夠不被憤怒壓倒，能有節制地對玩伴施加痛苦，來釋放怒氣。當然，這不代表SM可以替代正規諮詢和治療。

SM的安全建議

只是藉由這個例子強調，SM關係裡存在著尊重、信任以及有邊界的控制。不然它不可能提供療愈作用，只會進一步帶來失控和傷害。如果聽到這裡你覺得心癢，也想試試看SM，那loveloveskill也有一些建議獻給你：

（1）首先，不要害羞，你不是一個人。
Juliet Richters教授和她的同事調查了2500多名澳大利亞人，發現在過去的十二個月中，有1.3%的女性和2.2%的男性進行了SM行為，雖然看起來數字不大，但是，人們做得未必多，想得倒不少。

比如，根據Christian Joyal博士和同事對1500多名人士開展的調查，有64.6%的女性和53.3%的男性報告稱：他們幻想過在性方面被人支配。還有46.7%的女性和59.6%的男性報告稱：他們曾幻想過支配他人。所以，即使人們嘴上不說，講不定心裡是渴望嘗試SM的。如果你和（性）伴侶聊聊，或許會發現，你們倆志同道合呢。

（2）循序漸進，由淺入深

如果你之前沒有嘗試過SM，不妨從相對不激烈的方式開始。比如蒙眼、輕微掌擊，再過渡到更進階的內容。我們也可以先搜索SM會包括的活動，把它們分為“我想嘗試”、“絕對不想”與“不確定，可以試試看”。然後在安全的環境下探索自己的喜好，完善列表。探索的過程也是自我發現的過程，或許會找到一些驚喜。

（4） TA可靠嗎？

挑選SM玩伴時，一個常見顧慮是擔心對方不可靠。萬一對方對SM有誤解，以為SM就是無節制地傷害你、主宰你。貿然和這樣的人玩SM，可能危害到我們自己的人身安全。

要考量一個人是不是合適作為SM玩伴，可以參考兩個標準：
a. TA對SM是什麼態度？ TA了解SM嗎？
b. TA是不是會尊重你的意願？

對第一個標準，我們可以先和對方聊聊TA對SM的理解。如果對方有興趣，但了解有誤，我們可以給對方做科普，或是雙方一起去學習、交流。但如果TA不肯接受SM的規則，執意認為SM就該是虐待，不要猶豫，趕緊說再見.

而對方是不是尊重你，在日常談話和決定裡就會有體現：
➤當意見不一時，TA會聽你的想法並認真考慮嗎，還是不屑一顧地否認？
➤TA平時會肯定你的優點，還是不停地灌輸你不夠好？
➤如果討論避孕，TA會願意採取避孕措施嗎，還是由著自己爽？
……

如果對方平時就無視你的意見，你又如何能確定，TA在SM過程中會按照你的想法及時停下呢？

看到這裡，可能有的讀者會想：SM好麻煩啊，這要小心，那要小心的。於是對SM望而卻步。

但其實大可不必如此，因為同樣的小心，在嘗試其他類型的性行為時，也得注意啊：
比如有個朋友找了個不懂潤滑的男生，急吼吼讓她坐下去，結果“咔吧”，陰莖折斷，大過年的送急診=_=

也有朋友防不勝防，遇到表面很體貼，床上很自我的伴侶，也只能及時喊停，敗興而歸。畢竟歸根到底“平等互惠、知情同意和互相尊重”,應當是所有性關係共同的守則

不論是玩SM，還是發展其他的性關係，都要遵守它。時時提醒，時時比照，把風險盡量降低。就像不論開什麼品牌的車，都要牢記交通規則一樣。