互聯網讓人結識SM主奴更容易了,不少地方直接明明確確應徵m奴,最近發現一則有趣的微博。
微博作者説自己在一個朋友家借住,半夜聽到皮鞭擊中肉體的響聲,和污言穢語羞辱的辱駡,,於是她“理智崩塌”了。她看到M女孩空洞的眼神,擁抱了一下,便奪門而出,隨之留下的還有一個對所有M的問題——“你們到底會選擇被虐還是被愛?”
微博上一則關於SM的帖子
前段時間我因為個人原因在朋友家借住了兩天。這個朋友跟我一樣是個S,但比我有錢,他提供給我的容身之處是他專門圈養M的地方。
我有點擔心會打擾他們的興致,但他反而很興奮:有人看才刺激啊,我們還可以試試雙調。」我下意識地拒絕:「不必了,我從來不和女孩子這麼玩。」
他有點掃興,但也沒多說什麼。
原計畫住三天,結果第一天晚上就發生了意外。
他和M在客廳找刺激,我在臥室看書。本該相安無事互不打擾,但不斷穿過房門傳來的羞辱的話語和皮帶擊中肉體的響聲,讓我的理智崩塌了。
「你住手!」我直接沖出去吼了出來。
朋友嚇了一跳,面露疑惑。被打的女孩一動不動,依舊安安靜靜地跪著。她的無感讓我的怒火燒得更旺,燒盡了最後一絲理智。
「別這麼對待她。」我克制著聲音裏因憤怒引發的顫抖。
朋友還沒發現我的不對勁,笑著要來拍我的頭,問:「怎麼啦?人文主義精神又犯了,看不得人跪下?」
我猛地推開他的手,緩緩抬起頭,一字一頓、兇狠無比地說:「別在我面前踐踏女人的尊嚴。」
朋友停住了手,眼睛越瞪越大。因為他看到了我淚流滿面的臉。
我和他對視了幾分鐘,然後擦掉眼淚,深吸一口氣穩住呼吸,蹲下與女孩子平視,問道:「如果可以選擇,你會選被愛還是被虐呢?」
如我所料,她沒有回答我,甚至沒有看向我。她眼神空洞地盯著面前的空氣。
我見過這種眼神。這是所有受過重傷的孩子都會有的眼神。是為了活下去,選擇靈肉分離,將受過迫害的靈魂放逐後,來自只是一具空殼的肉體的眼神。
我抱了一下她,然後匆匆離開。再在這個地方多呆一秒鐘我都會崩潰。
那晚我是在麥當勞睡的。完全沒睡著,腦子很亂,想了很多東西,但又亂中有序,想通了很多東西。
我第一次正面思考我為什麼從不對女孩子動手。
我父母的婚姻關係很病態,在我看來,我父親剝奪了我母親的獨立人格,而我母親意識不到這種不對勁。我厭惡這樣的關係,但我沒辦法改變他或者她。
我的父親也用同樣的管道對待著我,而我失去自我的母親助紂為虐,以致於幼小的我受到了難以磨滅的傷害。我痛惜這樣的經歷,但我沒辦法拯救她。
我會在這個場景崩潰,是因為那個跪下的她,是我沒有救到的每一個女人,包括我自己。
我想起遠方一比特有M傾向的朋友說:
「我又聯想到高潮時我喊出來的『爸爸」,其實這哪是什麼情趣遊戲,分明很疼。關於愛,我還是想一開始就是我爸愛我。和別人的爸爸一樣。」
玩主奴遊戲真的沒什麼不可以,我只希望所有處在M的位置的朋友能想清楚這個問題:
「如果有得選擇,如果有機會不經受那些傷害,如果還能站在一切的開頭你們到底會選擇被虐還是被愛?」
後來這個作者宣佈這個故事是她編的。不管如何,我們借此引申我們的主題,什麽是SM
對SM有一定瞭解的人,絕對不回把SM和性虐待/性暴力混爲一談。它不是像一般的人所以爲的單方面變大、侮辱,或者是M因爲缺愛而自甘墮落的選擇。
那什麽是SM?
SM – sadomasochism,是“虐戀”的簡寫。它指的是,將痛苦和性快感聯系起來的活動。痛苦既包括肉體的痛苦,比如鞭撻、撞擊;也包括精神上的痛苦,比如言語或者行爲的羞辱。
SM的角色
SM中存在兩種角色;1. 一種是通過對他人施加痛苦來獲得快感,就是施虐方S 2. 另一種是通過接受痛苦獲得快感,就是受虐方M。
人們可能有固定的喜好,比如一直做S或一直做M;但也有人既喜歡做S,也喜歡做M,可能會在不同的SM活動中擔任不同的角色,這樣的人被稱爲“轉換者”(Switch)
像簡單的蒙眼、掌摑、語言羞辱,也在虐戀的範疇裡。
還有一個常見的誤解,就是將SM看作前戲或作用來助興,之後就直接進行“運動”。但在一場完整的SM活動中,並不需要一定有插入式的性行爲。S和M在施加/接受痛苦,就能從中獲得性愉悅。
理想的SM關係
不過,儘管形式多種多樣,但有一個原則,是所有SM活動必須遵守的。這也是SM和性暴力/性虐待產生區別的地方。那就是:
S和M都得處於有能力表達真實意願的情況下(sane)在充分了解活動包含的內容和風險後一致對此表達同意(consensual)
區別1:性暴力無視暴力受害者的意願,而SM強調所有參與者的自願。
S和M雙方在實踐開始前達成一致意見:比如具體要包含哪些道具或場景、要不要有插入式的行為、要持續多久……
而且自願是有邊界的。一旦SM活動結束,就默認自願的終止。如果一個S想在結束後繼續銬著M,等著TA的將是警察的真·手銬。
區別2:性虐待中,加害者的權力凌駕於受害者,而在SM活動中,雙方是互惠互利的
不論是S還是M,都應當能從SM裡獲得快樂。還有愛好者認為,其實M才是掌握權力的一方,因為M才是決定SM活動下限和上限的角色。 S無法由著性子胡來,一旦M不願意,S就得停下。結束的權力握在M手裡。更有人提出,SM其實是S在幫M實現M的自慰幻想。
如果S沒有按照M的設想,做得太過火、罵得太過分,那SM就失敗了。典型的例子,比如一些過於現實的辱罵,瞬間澆滅了慾望的火焰。
有SM愛好者總結了以上原則,提出SM是“有風險共識的兩願實踐”(Risk-aware consensual kink),覺得不妨將SM看作是極限運動。極限運動是會有風險,但參與者會預先了解知識,努力降低風險,而人們也不會因為極限運動可能帶來不安全的後果,就攔著所有人參與它。 “但是,”你可能會問,“極限運動很刺激,令人興奮,所以人們喜歡它。但為什麼人們為什麼會從痛苦中獲得快感呢?這不是有病嗎?”
確實,最開始,SM被研究者們看作是病態的行為。畢竟人的本能是趨樂避苦,為什麼要尋求痛苦?
但隨著研究的深入和SM社群的不懈努力,兩廂同意、彼此快樂的SM已經不再被看作是病!
比如,在美國精神病診斷的“聖經”DSM-5(《美國精神疾病診斷與統計手冊》)裡,只有當S“將其性衝動實施在未徵得同意的人身上”,以及S和M的“性幻想、性衝動或性行為引起有臨床意義的痛苦,或導致社交、職業或其他重要功能方面的損害”時,才會被視作障礙。
不然,兩廂同意、彼此快樂的SM只是人的一種性偏好罷了,和有人喜歡不同的姿勢、有人喜歡特殊的地點一樣。你有你的蘿蔔,我有我的青菜。
人們爲什麽能從SM中得到快樂?
至於人們為什麼能從SM中獲得快樂,有好多種理論。礙於篇幅,我們今天就挑幾個講: 比如有理論認為,人們能將肉體疼痛與快樂聯繫在一起,是生理因素導致的。
研究發現,疼痛可以使人們分泌出一種叫胺多酚(Endorphin)的物質。它類似於嗎啡,能讓人們產生快感。這和有些人愛吃辣椒是同樣的道理,嘴上越痛,內心越痛快。
也有理論認為,SM能滿足人們得到他人承認的渴望。因為在SM的過程中,M能感覺到S始終在關注著自己。關注M的需求,關注M現在的情態。
有受虐傾向的女作家馬庫斯說:“如果一個男人關注著我,我更能確認自己的存在。”而通過獲得M的允許來施與痛苦,S也感到自己的權威被M承認,藉由滿足M受虐的慾望,S在M的心中產生了價值。如此,S和M都獲得了對方的尊重和肯定,互利互惠。
此外,李銀河老師通過對中國女性虐戀和受虐幻想的調查發現:能理解或喜愛SM遊戲的人,恰恰是成長過程中完全沒有遭受暴力行為的人。
因為從小在暴力環境下長大的人,只會把暴力視為“赤裸裸的醜惡”,而只有從未被暴力侵害過的人,才能夠並願意去體會折磨和羞辱帶來的微妙快感。不過,也有遭受性暴力的倖存者自陳,從SM活動中實現了自我療愈。因為性侵的過程中,身體處置權被握在加害者手裡。
但在SM遊戲中,她重新掌握了對身體的控制權,她能決定活動的內容,而SM玩伴對她的信任,也激發了她對自己的信任,讓她相信自己能夠不被憤怒壓倒,能有節制地對玩伴施加痛苦,來釋放怒氣。當然,這不代表SM可以替代正規諮詢和治療。
SM的安全建議
只是藉由這個例子強調,SM關係裡存在著尊重、信任以及有邊界的控制。不然它不可能提供療愈作用,只會進一步帶來失控和傷害。如果聽到這裡你覺得心癢,也想試試看SM,那loveloveskill也有一些建議獻給你:
(1)首先,不要害羞,你不是一個人。
Juliet Richters教授和她的同事調查了2500多名澳大利亞人,發現在過去的十二個月中,有1.3%的女性和2.2%的男性進行了SM行為,雖然看起來數字不大,但是,人們做得未必多,想得倒不少。
比如,根據Christian Joyal博士和同事對1500多名人士開展的調查,有64.6%的女性和53.3%的男性報告稱:他們幻想過在性方面被人支配。還有46.7%的女性和59.6%的男性報告稱:他們曾幻想過支配他人。所以,即使人們嘴上不說,講不定心裡是渴望嘗試SM的。如果你和(性)伴侶聊聊,或許會發現,你們倆志同道合呢。
(2)循序漸進,由淺入深
如果你之前沒有嘗試過SM,不妨從相對不激烈的方式開始。比如蒙眼、輕微掌擊,再過渡到更進階的內容。我們也可以先搜索SM會包括的活動,把它們分為“我想嘗試”、“絕對不想”與“不確定,可以試試看”。然後在安全的環境下探索自己的喜好,完善列表。探索的過程也是自我發現的過程,或許會找到一些驚喜。
(4) TA可靠嗎?
挑選SM玩伴時,一個常見顧慮是擔心對方不可靠。萬一對方對SM有誤解,以為SM就是無節制地傷害你、主宰你。貿然和這樣的人玩SM,可能危害到我們自己的人身安全。
要考量一個人是不是合適作為SM玩伴,可以參考兩個標準:
a. TA對SM是什麼態度? TA了解SM嗎?
b. TA是不是會尊重你的意願?
對第一個標準,我們可以先和對方聊聊TA對SM的理解。如果對方有興趣,但了解有誤,我們可以給對方做科普,或是雙方一起去學習、交流。但如果TA不肯接受SM的規則,執意認為SM就該是虐待,不要猶豫,趕緊說再見.
而對方是不是尊重你,在日常談話和決定裡就會有體現:
➤當意見不一時,TA會聽你的想法並認真考慮嗎,還是不屑一顧地否認?
➤TA平時會肯定你的優點,還是不停地灌輸你不夠好?
➤如果討論避孕,TA會願意採取避孕措施嗎,還是由著自己爽?
……
如果對方平時就無視你的意見,你又如何能確定,TA在SM過程中會按照你的想法及時停下呢?
看到這裡,可能有的讀者會想:SM好麻煩啊,這要小心,那要小心的。於是對SM望而卻步。
但其實大可不必如此,因為同樣的小心,在嘗試其他類型的性行為時,也得注意啊:
比如有個朋友找了個不懂潤滑的男生,急吼吼讓她坐下去,結果“咔吧”,陰莖折斷,大過年的送急診=_=
也有朋友防不勝防,遇到表面很體貼,床上很自我的伴侶,也只能及時喊停,敗興而歸。畢竟歸根到底“平等互惠、知情同意和互相尊重”,應當是所有性關係共同的守則
不論是玩SM,還是發展其他的性關係,都要遵守它。時時提醒,時時比照,把風險盡量降低。就像不論開什麼品牌的車,都要牢記交通規則一樣。
學好開車技巧,腦內揣著交通規則,然後大膽上路吧~!
祝大家玩得安全、玩得開心!
有位女性朋友問我,她經常幻想被人強迫,而且感覺很興奮。她有些擔心,難道自己是想要在現實中被強迫嗎?
答案是否定的。在過去的文章中,我們曾探討過“強暴幻想”,即包含了強暴行為的性幻想。它的本質是在幻想一種“雙方同意的未經同意性行為”(Consensual non-consent)。這和現實中的強暴行為完全不同。
為什麼一些女性會幻想自己被他人強迫?強暴幻想會對我們的性關係有哪些影響?下次我們揭曉~ 有興趣的也可以點擊我們的SM情趣用品喲~
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